Vortici mattutini

Dio mio... quanta pressione.

Ho troppe identità nella mia testa e a volte lottano per il potere. Il mio io reale, se per reale si può dire, il più statisticamente presente, il mio io professionale, il mi spagnolo, il mio io inglese e proiettato fuori europa in un disperato desiderio di riempire con stimoli infiniti il dolore di una vita a contatto con il segreto.

Sapere e non dire, sapere e non dire... questa è stata la mia maledizione tutta la vita. Custode dei segreti é forse il compito più terribile con cui ci si possa affliggere.

Costa troppo. Il segreto... il potere... costa troppo. E forse io sento che non lo voglio. Voglio solo stare tranquillo, vivere godendo la vita. Non voglio essere serio, non voglio essere nessuno. Malessere.

Dormire sette ore é normale, ma quanto sarebbe bello poter dormire di più. Che ci faccio io quando la città dorme?
Sono così perfettamente equilibrato nel mio squilibrio che mi dimentico di esistere. Ogni tanto.
Questa maledetta necessità di dimostrare. Perché ci deve essere il mio nome in ogni parte?

Chi sono io? Sono un'ombra fugace, perché devo disegnare i miei bordi sopra ogni parete, sopra ogni soffitto? Nessuno si é chiesto cosa prova la fiamma?

Cammomilla, anice, miele. Chiedo alla natura una calma che non é mia. Invoco forze ataviche di verdi alleate per correggere il mio oscillare impazzito. E la mia mente torna a quel sporco cuore di San Francisco. Quel chiodo che scurisce. Quell'ombra che tanto agogno.

Aspettative

A volte anche dopo aver lavorato un sacco su te stesso e sugli altri, ricadi nelle vecchie abitudini di avere aspettative su qualcosa. E come spesso accade (non sempre per fortuna) quando qualcosa va storto sembra andare storto tutto...

Torno indietro sui miei passi... reset e tutto a posto.

Mi allegro di avere una vita con poche aspettative e le poche che ho, per lo meno in caso di fallimento adesso so come mettere un cerotto e andare avanti!

Voglio tempo e internet per stare dietro alle reti sociali... però se tutto va bene un mesetto e mezzo e tutto sarà risolto! :)

Primo giorno a Ibiza!!!

Ebbene sì, sembra che sia arrivato aibiza, dopo una lunga notte insonne, molti casini con il vecchio proprietario di casa che non vuole darci ben 3000 euro di caparra dopo cinque anni senza intoppi, e molte preoccupazioni circa il dove cominciare per trovare casa.

Alla fine fortunatamente, e contro ogni possibile previsione, trovata casa al primo colpo. CErto, era il massimo del nostro calcolo iniziale, ma a 50 metri dal mare, vicino alle zone dei locali marittimi, ma lontano dal rumore, una padrona di casa che sembra almeno all'inizio un amore di donna gentile e super disponibile e con tutto lo spazio e la tranquillità di cui avevamo bisogno.

Dopo piu' di un anno e mezzo tra l'altro il primo affitto cointestato...... love.... <3<3<3

E adesso cercando lavoro... vediamo cosa mi aspetta nel futuro o bianca pagina del mio diario futuro...

5 mesi qui... e poi vedremo!!

Lavando tende

Lavando tende... che attività piacevole mentre fuori diluvia.. e in due giorni volo a Ibiza...

Devo fare la valigia!!!!
Santa Shakira della dimenticanza, fammi ricordare di dimenticare che devo far stare tutto in 15 chili...

oooouooo oooouoooo i can't remember to forget you...

Finalmente...

... oggi si sa...

Ibiza i prossimi 5 mesi, poi Italia! :)

E le settimane infinite di attese e smentite finalmente finiscono!!! :D

E' tristemente vero che tira piú...

Esperimento.
Nei miei giri di articoli online in ambito di psicologia notai uno che mi chiamava l'attenzione, non solo per il titolo, ma perchè quella immagine che mostrava corde vocali per mostrare un concetto molto interessante di come la voce determini le nostre relazioni in modi sottili e rapidissimi, sembrava una parte intima femminile.

Quando hai una pagina di facebook che gestisci, hai la possibilità di determinare attraverso le statistiche, quali tipologie di post riscuotono più successo:
1) Al primo posto foto belle con messaggi di persone famose o massime toccanti. I gattini vincono sempre...
2) Post con eventi succosi. Aperture, chiusure, inaugurazioni, morti, guerre, o cure miracolose...
3) Post con sconti e promozioni. Tutti pitocchi guardando Grupon dal loro iphone da 700 euro...

Oggi apro innocente la mia pagina facebook, ma una parte di me già lo sapeva, e guarda un po' cosa da un'immagine realistica, ma ambigua (perchè per il nostro sistema cognitivo "ogni buco è una galleria" è la verità più "profonda" di tutte) che ricorda tanto una vagina, KABOOOM visite, click, penso pure bava (e spero solo quello).

Che deprimente semplicitá l'essere umano.
Io non farò mai strada perchè mi rifiuto categoricamente di utilizzare questi trucchetti... però cavolo ad un certo punto non so se non vale la pena.

Totale: 2+2 farà 4 per molto tempo ancora temo.
E chi vorrebbe facesse 5, è destinato a morire in buona, ma scarsa compagnia...

E per risollevare il morale, il politico piú apprezzato da molti ci fa un riassuntino del tema... :P

Ho bisogno di un corso di estetica web...

L'altro giorno sono entrato in un blog che mi é piaciuto un casino....

Era fatto da qualche web designer, questo é certo, ma non é così impossibile imparare a farlo... La questione è il tempo che ci spendi.
Certo non sarebbe il caso del mio splendido nido di drago, che questo cosí rimane per nostalgia dei vecchi tempi, ma mi piacerebbe poter creare un blog eccezionale per quello professionale che deve avere una faccia più invitante...

La verità é che il mio stile non è compatibile con quello che solitamente piace di più alla gente nell'ambito di salute, benessere etc...

Alla gente piace luminoso e con certe combinazioni di verdi che è splendida, ma che non sta in sintonia con me.
Senza considerare che comunque se crei un blog con dei servizi esterni e gratuiti, hai delle limitazioni non indifferenti, anche se per esmpio questa piattaforma blog ha una possibilitá di personalizzazione gigantesca (sicuro la paghi con privacy zero su tutto, poerché é con google... però tanto ormai i vestiti li utilizziamo solo in "real", virtualmente siamo tutti nudi e prendiamo il sole ai raggi x...).

Per cui niente, il mio animo nero perennemente insoddisfatto e perfezionista si mangia i bianchi e i verdi, ma il mio animo bianco e verde lotta per vedere la luce. Avrebbe solo bisogno di apprendere a parlare e dirmi quello che vuole, perchè se ne sta lí, all'angolo interno della mia coscienza e con vocina flebile mi dice "io farei... snfsnf nsfnxjcfnewj sjdfn" e io "Che cosa?"...

Insomma mio animo bianco e verde, che aspetti a puntare i piedi (prima lavali per favore che sei nella mia coscienza) e dirmi chiaramente come vuoi che faccia quel cavolo di Blog? 


Forse il vero problema è che il mio vero sentimento professionale, per quanto riguarda la mia visione della crescita personale, il benessere psicologico, fisico e energetico, ha come origine profonda l'esempio dei cavalieri dello zodicaco... se hai un problema, brucia il tuo cosmo oltre i confini della galassia, fallo esplodere e risveglia il settimo senso!!!
Un concetto che in bianco e verde perde un po'....

Osare...

Oggi voglio osare di più...

Mi rendo conto che con tutti i bei cambiamenti fatti nella mia vita l'unico vero e fondamentale é quello di disconnettermi di quello che pensano gli altri.

Certo questo blog già è un esperimento di questo. Violentemente personale, con tratti di cortine fumogene perché la tecnica ancora non è perfezionata.

Cercando un'immagine di quello che voglio é un po' questo... no beh, non passeggiare in mutandine e tacchi rosa, però lo stesso spirito.

Mi guardi? Beh se non fai altro e guardi me, allora perfetto!! eheheheh...

Osare, osare, osare!!!

Brucia bavaglio, brucia!

Oggi il Dragone vuole volare...

Sará la primavera o certi post del cavolo su facebook, peró ho voglia di rivoluzione. Non di quelle sanguinolente (tanto si sa che con il soffio di un drago, il sangue evapora tutto eheheh... ehm no, scherzavo!!!), peró rivoluzione di pensiero!

Mi piacerebbe raccogliere consensi e presentarli al "senso comune", bussando educatamente alla sua porta, per dirgli di smettere di gettare le erbacce nel prato del vicino.

Dopotutto questo tipo di scarti, li consideriamo tali solo perché non siamo in grado di riciclarli. Se infatti conoscessimo che valore tengono quelle "erbacce" come medicine, ingredienti di cucina o semplicemente per concimare altre piante, la gente non butterebbe le sue nel prato del vicino.

E il vicino ovviamente, anche se questo succedesse, potrebbe riutilizzarle per il suo bene.

Non so perché l'idea di un dragone con occhiali e un blocco di fogli firmati che bussa di porta in porta non mi sembra realistico. Sará per la paura che con uno starnuto distrugga il lavoro di giorni di raccolte.

A volte quando scrivo certe cose mi sento vulnerabile, come se le persone potessero vedere quello che ho dentro e svalutarlo dentro di loro. In quei giorni vedo quanto la vulnerabilitá non sia questo, se non dare importanza a quello che pensano gli altri.

La veritá é che facebook e tutte queste tecnologie che progressivamente cercano di rendere sempre piú difficile cambiare identitá e ti dicono di mettere dati reali (che poi, "reali"... mah... diciamo ufficiali), come se alla fine volessero davvero creare un avatar tuo virtuale, poi ti mettono come nella posizione di sentirti in mezzo a una folla che ti guarda.
Per cui ovviamente in facebook tutti si fanno belli, scrivono cose popolari e...

E... e cosa? Aspetta... nessuno scrive piú in facebook? Tutti alla fine mettono foto con frasi carine... e le foto hanno 200000 like mentre se scrivi una frase personale forse ti condividono un "me gusta" 1 o 2 persone.
Senza pensare ai post piú "caldi"... quelli fanno paura... chissá che  attraverso il tuo like la CIA venga a prenderti a casa (e tutto sommato é davvero improbabile che non sia cosí).

E allora ti trovi nel mondo senza censure, censurato da te stesso e dagli altri, in una soffocante battaglia per mantenere una visibilitá accettata e "piaciuta".

"Censuráti noi siamo"... direbbe il buon maestro yoda... "da noi stessi".

Bavaglio mio, brucia con il soffio del drago!

Sono gay, ho compagno che quando vedo al mattino mi fa pensare che qualunque ostacolo sia superavile e mi risveglia un sorriso di felicitá spontaneae, se un giorno succederá che l'universo mi porti su quella strada, adotteró un figlio o lo cercheró con una madre che voglia portare avanti la gravidanza, e lo cresceró con amore e tutta la saggezza che posso.
E a chi non piace... beh, non si cerchi un drago con amico.
Perché di draghi, di persone che gay, etero, bi, trans, bianche, nere, di destra, di sinistra, gialle, religiose e no, che vogliono vivere la vita senza assoluti e condividendo il bello della vita, é pieno il cielo e saró sempre e comunque in splendida compagnia!!! :D

E oggi mi sento un 15enne che flamma a palla.... :PPPP

Upsi Dasi, Upsi Dasi, Upsi Dasi!!! :P

Ebbene sí lo ammetto... a volte certe idiozie si potrebbero evitare.... come per esempio provare le proteine della palestra con lo yogurt di cereali e fragola.

Penso che il disgusto mi abbia sbalzato in un'altra dimensione qualche secondo per insegnarmi qualche nuovo ninjutsu proibito stile Naruto, per poi riportarmi qui di nuovo a prezzo di dimenticarmi tutto ció che ho appreso.

In qualche modo questa simpatica colazione mi ha fatto ricordare del fantastico Yogurt e dello Sforzo... :P

Upsi Dasi, Upsi Dasi, Upsi Dasi!!! :P

In bilico combattendo contro Shrek(?)

Di ritorno a Madrid ieri, dopo qualche giorno a Milano, attacchi di nostalgia, smarrimento e finalmente risoluzione.

Inizio riavvio in corso... attendere...
ABCD... le lettere dell'alfabeto
1234 i numeri arabi...

Che poi se tanto in italia abbiamo contro gli arabi, magari pure loro c'avranno qualcosa da dire visto che gli abbiamo rubato i numeri.

Ad ogni modo mi ritrovo qui a Madrid in una splendida giornata di sole. Questo sforzo autistico di scrittura del blog é una forma di allenamento mentale a trasferire nel reale le seghe che altrimenti rimarrebbero solo nella mia testa (oddio, scritto cosí suona male).

BTW tornato a Madrid in questa giornata di sole, splendida, che mi fa pensare al periodo in cui la primavera spazza le strade e fa pulizie prime di mettere fiori e erbette. Per cui splendida direi in senso di splendore potenziale, perché a parte il sole splendente, gli alberi sono ancora scheletrici e uscire in maglietta è ancora osare troppo.

In questa bella Madrid in fase di pulizie mi guardo intorno. Dietro: storie, strutture e parchi divertimenti abbandonati, di lato: i margini della strada e in lontananza altre vie, e di fronte: un abisso di incertitumbre come direbbero li spagnoli. Un modo piú cupo e sinistro di definire l'incertezza.

Incertitumbre.... umbre... umbre... sembra un po' qualcosa tra l'ombroso e l'"ucci ucci sento odor di cristianucci" dell'orco che da quello che pare nelle storie gira con croci portatili in tasca e dimostra una certa discriminazione religiosa. Buon per i non cristiani suppongo.
Se ci pensi un bambino ateo potrebbe passargli davanti e fargli le linguacce che l'orco incresparebbe l'angolo della bocca di disgusto e passerebbe oltre.
Ogni volta che un po' di acqua benedetta tocca la testa di un bambino non potró non fare a meno di pensare che un orco é felice.
Un po' il contrario di se dici che le fate non esistono strappandogli metaforicamente le ali.

D'altro canto se l'orco é Shrek, non c'è da aver paura (se non forse per la cognata aquisita dragona).

Il mio Shrek qui é molto ombroso. Lunedí la fatidica data per sapere se torneró a Ibiza o a Milano.
Devo ammettere che questo abisso si é aperto a sorpresa piú volte nell'ultimo mese, lasciando la mia descrizione di quello che vedo dietro di me imprecisa: dopo i parchi divertimenti abbandonati, due o tre abissi, risolti prima verso Milano e poi verso Ibiza.

Adesso la bussola é impazzita e il volto di un orco piú stronzo e senza limitazioni religiose si profila di fronte.

E´ l'orco del mondo del lavoro copyright 2014, ma semplice riadattamento di situazioni sempre passate. Schiavitú con differenti nomi e piú fiorellini al posto dei puntini delle "I".
Qui ci sono i ricchi, e chi li rende ricchi. I primi lottanto per essere piú ricchi, i secondi schiavizzati da una assurda e inumana incertezza di lavoro, non tale a priori, ma per la natura stessa del tipo di lavoro in questione che prevederebbe un inizio giá un mese fa.

Ma tanto alla fine cosa importa. Se non é uno é l'altro, gli schiavi lottano sempre fra loro per le briciole. E magari fanno pure le gare per vedere chi é il piú forte. 10000 schiavi e 3 padroni. Magari si potrebbe pensare ad un'altro tipo di lotta, ma i padroni tengono le catene.
Abbattono l'autostima, programmano per pensare che il proprio lavoro é giusto sufficiente a nutrirsi abbattendo lo stimolo della crescita personale attraverso di esso.

Peró devo dire che qui la colpa é anche mia. Certo le nuove filosofie di vita, la mia nuova essenza flessibile mi permette una certa comoditá di scelta e mi risparmia lo stress maledetto di una generazione che drogandosi di caffé pensa di essere diversa da chi si fa di eroina solo perché glielo "normalizza" la societá. E lo dico da caffeinomane alle fasi iniziali, per cui pienamente colpevole e con le mani sporche di marmellata...
Dovrei forse prendere le redini della mia vita, anche se ovviamente le strade infinite sono tali fino a che non prendi una decisione, pillola rossa o pillola blu, e forse per una volta essere meno zen, e piú cacciatore di orchi.

Per il momento niente pillole... e domani vediamo se la testa a rotolare é quella dell'orco o dell'altro.
Non so bene chi potrebbe essere l'altro dato che non é previsto nella mia metafora, ma la mia, né quella di chi mi sta vicino, sará di certo (disse affilando la spada...)....

Amici, litigi e perdoni.

Io credo che non esistano litigi infiniti, odi eterni, torti assoluti e ragioni totali. Ma se gli altri non la pensano così, quanto vale rischiare una pace tanto combattuta per risolvere i nodi del passato?

 Tanti ricordi di una vita intensa, bruciata al massimo dopo una lunga partenza.
Amicizie folli, dannose, eppure affettuose, superficiali, divertenti.
Prezzi da pagare, punti di vista. 

A volte io mi chiedo quanto ciechi possiamo diventare in nome dell'amicizia.
 Tutti siamo stati infantili. La mia maniera di esserlo: il don chisciotte, il cavaliere difensore di donzelle (in)difese.

 Quante volte in vita mia mi sono gettato al soccorso di qualcuno e il risultato è stato pessimo.
 Ho imparato. Ognuno deve salvarsi da solo, io posso solo offrire una spalla allenata per reggere il peso delle lacrime, un supporto, ma niente di più di una compassionevole neutralità.
Oddio, se fosse vero sarebbe un mondo triste.

La verità é che c'è caso e caso. Ma a parte questo mi sento carico di tristezza.
Pare che sia giusto per alcuni gettare centinaia di belle esperienze nel cesso per le male parole di qualche incognito invidioso o ex spaventato dei suoi segreti.
E mi rendo conto che sono stato ferito. Profondamente, tanto che ora ho una cicatrice.
Forse é la prima volta che sento una cicatrice dell'anima. Altre esperienze sono state dolorose, ma la verità é che il tradimento dell'amicizia é forse la peggiore.

Io sento dentro di me che quel passato é lontano, che solo le cose belle per me sono rimaste, che la ferita é guarita, ma se penso a ritrovarmi un'altra volta di fronte ad alcune persone che già in passato hanno rifiutato la pace, sento timore.
 Non delle persone, ma dell'incomprensione, della terribile barriera che impedisce un riavvicinamento.
Quella barriera é la mia cicatrice.

Ho due anni della mia vita bloccati come in un vaso di pandora ben sigillato. E per quanto la mia vita vada avanti, anzi, forse proprio perché va avanti, mi chiedo perché cavolo devo vivere con un vaso di Pandora nel mio zainetto?
 Perché come già mi è passato altre volte non posso semplicemente aprirlo e affrontarlo? Dire ai mali dentro che sono "male" solo perché così si dicono allo specchio, ma che in realtà sono solo incompresi.
O al contrario perché non posso lasciarlo lì chiuso in un angolo e non pensarci più?

Sono uno stupido impaziente. Questo difetto solo l'amore mi permette di esprimerlo meno.
Forse solo c'è da aspettare.

La verità é che comunque, almeno in una parte di questo universo materiale, oltre che in un angolo del mio cuore, voglio che si sappia che con tutte le persone che in tutta la vita ho avuto la sfortuna di affrontare per fraintendimenti, che alla fine non ha proprio senso ricordare il male.
Non é un generico "volemose bene", se non un: cavolo, chi è davvero cattivo in questo mondo alzi mano, e chi è davvero buono cominci a scagliare pietre che dopo la prima già non può continuare.

Vorrei solo che in questo angolo virtuale le persone nel vaso di pandora possano sapere che ci sono pure io in quel vaso. Che sono con loro, né più né meno. E che spero, con tutto il mio cuore, che in un modo o in un altro, tutti noi, possiamo ritrovare la pace.
Io non mi arrenderò... come mai nella mia vita finora, lotterò contro lo status quo. Quelli che perdono la speranza. Quelli che pensano nell'irrimediabile. Quelli che pensano che certe cose é meglio lasciarle stare.
E la mia lotta sarà mantenere la speranza e la buona intenzione.

Amici vicini e lontani. Compresi e incompresi. integri o feriti. Irreligiosamente e afilosoficamente, vi voglio bene.
Punto.

Andare al bel stivale ritornando al paese degli gnomi - Ossia annuncio importante per gli amici italiani!

Non esistono le casualità. Il caso, il fato, sono concetti che apparentemente opposti, però assumono un significato differente se li guardi attraverso un concetto simil-fantascienficio, ma abbastanza scientifico da far parlare la fisica, delle sincronicità.

Probabilità. Questo è il significato del nuovo universo. Il determinismo delle palline piccole che giravano attorno alle palline grandi, rimpiazzato a calcioni da nubi e vortici, carichi carichi di (se fossero un bastimento?) quello che ci vuoi vedere.

Perché alla fine è questo quello che importa. Se a te la coca cola non piace, la publicità può farti pensare che sia il paradiso, ma per te fa schifo.
Se tutti credono in dio e tu negli gnomi, non è che puoi cambiare idea e in alcuni paesi del nord fermerebbero le autostrade per proteggere il tuo credo.

Insomma tutto questo per dire che torno in Italia!
Si certo, ri-torno, torno, vado. L'Italia che c'era ora non c'è. Una gigantesca nube di probabilità colorate a forma di stivale cha cambia ogni millesimo di secondo che significa che l'Italia da dove sono partito ormai non esiste più da un pezzo.
Dio mio... se lo penso a quanti infiniti bei paesi sono nati e morti in un mio battito di ciglia sento vertigini, al lato di un'incredibilmente appetitosa allucinazione di onnipotenza.

Mordicchiando la psicosi dopo il caffé sperando di non diventarne dipendente, ripeto l'annuncio ripulendolo dei mille colori... ebbene sì torno in Italia. O forse no... forse sarebbe meglio dire che sì:
Vado in Italia per restare un po'.
Tra aprile e maggio sarò di nuovo in giro per Milano. Pioverà o farà sole?
Io in un certo senso spero nel sole che mi piace di più, ma la pioggia e magari qualche tuono renderebbe il rientro un po' più drammatico e poetico. Entrare in casa con gli stivali bagnati e una grande valigia, l'affanno del viaggio che si spegne in un abbraccio e in un bacio, luci che si accendono (o si spengono?), riscaldamento che soffia sommesso, il rumore del diluvio e il bianco di nuove pareti.

Spero di rivedervi tutti nella mia nuova nube. Vecchi e nuovi amici in un ballo infinito, attenzione a non inciampare nei tuoni e a non rovinare la mia collezione di fulmini...
Aspetta... forse ho appena finito il caffé........

La nebbia agli irti colli

Non pioviggina sale oggi, nella milano mattiniera al fianco di un vecchio che piscia per strada vicino alla stazione.
La pubblicità delle nuove professioni vincenti expo 2015 nella metro, niente dottori e astronauti senza storia dell'arte nelle scuole, appiattisce i miei sensi come l'opprimente mantello di umidità leggera che aleggia in città.
Il cuore dell'inverno batte insistente sulle mie dita, ammutolendo il loro mormorio compulsivo sul swype del mio cellulare.
Trovo un riparo in un caffè al lato del centro per bambini con psicosi dove devo trovarmi tra poco per la conferenza.

Psicosi... Una parola amplia e onnicomprensiva, usurata e allargata come il tunnel carpano di un whatsapp-dipendente il giorno della finale del grande fratello.
Disconnessione dalla realtà.
Ma non siamo tutti un po' disconnessi quando ancora ci incapricciamo con antiche distinzioni politiche, o pensando alla crisi come un problema economico quando il suo vero volto è più che differente?
Il mio cappuccino sa di milano... Contraddizioni e chiaro-scuri di una italia ammalata, ma con tutte le carte per sparare adrenalina e uscire dal letto.

Father, why have you forsaken me?

"Wake up, grab a brush a put a little make up

Hide the scars to fade away the shakeup

(Hide the scars to fade away the)

Why'd you leave the keys upon the table?

Here you go create another fable"

Che l'angelo meriti di morire o no non lo so, però questa canzone è pura energia...

Mandare curriculum...

Che cosa terribile mandare curriculum in tre lingue... A volte mi sento disgustato delle parole. Come se una sensazione alla bocca dello stomaco mi impedisse di andare avanti, cercare sinonimi, "vendermi" se non a prezzo di un'abbondante rigurgito che, tra l'altro, creerebbe non pochi danni al mio ormai antico portatile.

Una massa di acido e fiocchi d'avena che di prima mattina ti investe a pieno. 
Se fossi io l'Intel Core Inside i5 del mio computer farei le valige e me ne andrei nel bel mezzo della notte lasciando un bigliettino conciso: "Fottiti". 

 Mi rendo conto che "di prima mattina" scritto a mezzogiorno può sembrare strano, però la verità è che in Spagna tutti si svegliano più tardi e per una volta tanto ho abbandonato la mia abitudine di manentere la sveglia italiana e ho approfittato pure io... 

Anyway, un curriculum è come il rossetto. Se lo fai troppo rosa sei una suora, troppo rosso una puttana... e trovare differenti sfumature in un negozio dove usano nomi strani e dove certe parole che per te sono familiari da una vita per ricordare momenti di rossore in situazioni imbarazzanti, qui significano rimanere incinti, ti fa sentire in bilico tra un precipizio e un letto da fachiro. 

Che fare, vado sul "#FFB6C1" o oso con qualche zero in più per un "#FF0000" in cui magari gli insulto la sorella? Però è quello che devi fare, e se devi sentirti "incinto" per un concetto scritto male che risveglia insulti nell'interlocutore, inghiotti la saliva e premi "invia" incrociando quante più dita puoi. E con la neve che cade oggi, speri che quei muscoli utilizzati per incrociare le dita non si irrigidiscano per il freddo, se no a parte l'insulto, tri ttritrovi as crisvere cosd'ì...

Prossima clinica, prossimo cv... dita sciolte, rosso puttana... che tanto al giorno d'oggi o così, o nel "pomì" ti ci fanno ritrovare loro... 

Dragon's Nest

Tanto tanto tempo fa, o forse dovrei dire tante vite fa, mi svegliai un giorno nel mio mondo di dadi e schede cartacee pensando che tutto sommato non avrebbe fatto male al mondo avere uno scemo in più che pubblicasse cose private e idiozie per il bene di alcuni o di molti.

Orfano di aspettative, la tana del drago naque in un battito d'ali, tra toni brumati, tag dipinte e sfondo rigorosamente black rock.

Groarrrrr fu il ruggito. Niente leoni incatenati in circoli infiniti, solo frasi sconnesse su navigatori pseudorussi dalle tendenze cyber-lesbo, racconti da birra di sabati piovosi, e ultime sigarette coraggiose ma poco costanti.

Questo lo spirito cristallino e innocente di giovinezze inalterate che sulle ali degli anni qui sono tornate.

Con molte speranze, e poco tempo, ma con passione infinita.

Bentornato drago...